«Ну поцелуй бабушку!»: заставлять ли ребёнка обнимать родственников

Лето — сезон больших семейных сборов. Дачные шашлыки, дни рождения на веранде, приезд родни, которую видят раз в год. И почти на каждом таком застолье разыгрывается одна и та же маленькая сцена. Ребёнок жмётся к маминой ноге, а над ним уже склонилась добрая тётушка с распахнутыми руками: «Ну что ты как неродной? Иди сюда, поцелуй тётю!» Ребёнок мотает головой и утыкается маме в колени. Повисает неловкая пауза — и все взрослые разом смотрят на маму: ну, что ты будешь делать?

Честно скажу, этот момент я наблюдала десятки раз, и каждый раз он казался мне куда серьёзнее, чем выглядит со стороны. За секундным «обнимет — не обнимет» прячется вопрос, на который у двух поколений родителей ответы прямо противоположные. Одни уверены, что заставлять ребёнка обнимать родственников — совершенно нормально, а то и полезно. Другие — что именно с этого невинного «ну поцелуй бабушку» и начинаются большие проблемы. И, что самое неприятное, обе стороны приводят доводы, от которых так просто не отмахнёшься.

Лагерь «старой школы»: обнять родных — это и есть тепло

Начну с позиции, которую у нас чаще всего произносят с лёгким раздражением: «Да что за нежности, раньше об этом вообще не думали». И в ней, между прочим, есть своя большая правда.

«Мы так росли — и выросли нормальными людьми»

Для старшего поколения объятия с роднёй — не «контакт», а естественная ткань семьи. Пришёл в гости — поздоровался, обнял, чмокнул в щёку, тебя потискали, назвали «моё солнышко». Никто не спрашивал разрешения, и никто, кажется, от этого не пострадал. С этой точки зрения современные разговоры про «личные границы двухлетки» звучат как блажь сытого времени: развели, мол, церемоний на пустом месте, ребёнок и слова-то такого не знает.

И тут трудно спорить: тёплая, обнимающаяся семья — это огромный ресурс. Дети, которых много и с любовью обнимали, часто и правда вырастают открытыми и уверенными. Никакая теория границ этого не отменяет, и было бы глупо делать вид, будто объятия с роднёй — это что-то по умолчанию плохое.

Для бабушки объятие внука — это целый язык

А ещё за настойчивым «ну обними бабушку» почти всегда стоит не тирания, а нежность и — давайте честно — страх. Для пожилого человека прикосновение внука бывает единственным доступным способом сказать «я тебя люблю». Не все умеют часами играть в конструктор на полу и разбираться в новых мультиках. А обнять — умеют все, это язык, который не устаревает.

«У нас в семье всегда тискали друг друга, и я росла в полной уверенности, что меня любят. Когда дочка отворачивается от прабабушки, мне физически больно: бабушке восемьдесят три, каждая встреча может оказаться последней — а внучка не хочет потерпеть три секунды. Иногда я не выдерживаю и говорю: ну обними, тебе что, трудно?» — Ольга, 38.

Вот это «каждая встреча может быть последней» — самый сильный аргумент во всём споре. И отмахиваться от него красивой теорией про автономию попросту жестоко.

А не вырастет ли из отказа чёрствый эгоист?

Главный страх этого лагеря звучит так: если ребёнку всё время идти на поводу — «не хочешь, не обнимай» — не воспитаем ли мы человека, который вообще перестанет считаться с чувствами других? Сегодня «не хочу целовать деда», а завтра «не хочу поздравить его с юбилеем, мне лень»? Граница между уважением к себе и обыкновенным эгоизмом и правда тоньше, чем хотелось бы. И родитель, который об этом переживает, вовсе не отставший от жизни тиран.

Лагерь «новой школы»: тело ребёнка принадлежит ему

А теперь — вторая сторона, к которой, признаюсь сразу, я и сама ближе. Хотя и с оговорками, до которых мы ещё дойдём.

Что не так с формулой «через не хочу»

Посмотрите, что происходит в момент, когда мы буквально подталкиваем упирающегося ребёнка в чужие объятия. Мы сообщаем ему простую и очень липкую мысль: твоё «нет» не считается, если взрослому очень хочется. Потерпи, будь удобным, твои телесные ощущения — ерунда по сравнению с чужим настроением.

Ребёнок не разбирает это словами. Он просто запоминает телом. А потом мы удивляемся, откуда у выросшей девочки привычка соглашаться на неприятное — лишь бы никого не расстроить и не показаться плохой.

«А почему я должен целовать, если я не хочу?» — на этот честный вопрос пятилетнего Артёма у большинства взрослых нет ответа, который не начинался бы с беспомощного «ну просто так надо».

Причём тут безопасность — и это совсем не паранойя

Есть у темы и мрачноватая изнанка, о которой не любят говорить за праздничным столом. Когда ребёнок твёрдо усвоил, что взрослых надо слушаться телом и терпеть прикосновения даже через отвращение, ему потом труднее распознать по-настоящему опасную ситуацию и труднее позвать на помощь. Специалисты по детской безопасности повторяют это годами: ребёнок, который имеет право сказать «нет» ласковой тёте, увереннее скажет «нет» и тому, кому отказать жизненно необходимо.

Что об этом говорят психологи

Позиция специалистов тут довольно единодушная. Детский психолог Мария Макухина в интервью изданию «Мел» объясняет: детей постарше не стоит принуждать обниматься и целоваться с любвеобильными тётушками и бабушками — уважение к телесным границам ребёнка важнее, чем сиюминутная неловкость взрослых. Смысл не в том, чтобы разрешить хамить старшим, а в том, чтобы ребёнок с малых лет усвоил: его согласие спрашивают, и оно имеет вес.

Ложный выбор: будто вариантов всего два — нахамить или обняться

А вот теперь — то, что примиряет меня с обоими лагерями. Весь спор держится на ложной развилке: либо ребёнок покорно лезет обниматься, либо он невоспитанный грубиян, отвергающий родную бабушку. Как будто третьего не дано. А оно есть, и оно на удивление простое.

Тёплое «нет» вполне существует

Отказ от объятий не обязан быть холодным. Ребёнка можно заранее познакомить с целым набором способов проявить тепло, не идя против себя:

• Помахать и улыбнуться — годится даже для самого стеснительного возраста.
• Дать «пять» или стукнуться кулачками — детям это обычно даже нравится, а бабушке приятно.
• Сказать тёплые слова: «Привет, деда, я так рад тебя видеть!» — иногда это ценнее формального поцелуя в щёку.
• Подарить рисунок или показать поделку — переключает внимание с тела на общее дело и радует всех участников.
• Сесть рядом и рассказать про свой велосипед, лягушку на даче или новую игру — контакт всё равно случится, только уже на условиях ребёнка.

Суть в том, что вежливость и физическая ласка — это разные вещи. Можно быть приветливым и уважительным, не раздавая обязательных поцелуев по кругу. Первому мы точно вправе учить. Второе — предлагать, но не выбивать.

А как же обида бабушки?

Это, по-моему, самое трудное — потому что обида-то настоящая. И тут выручает не ребёнок, а мы, взрослые. Достаточно спокойно перевести: «Он вас очень любит, просто пока стесняется — смотрите, он сейчас покажет, что построил». А заранее, ещё по дороге в гости, проговорить с ребёнком, кто там будет и как можно поздороваться. Тогда на пороге не случится ступора, а бабушка получит своё тепло — пусть и не в форме поцелуя.

«Я перестала командовать "иди обними" после того, как сын при всех выдал: не хочу, она колючая. Все посмеялись, а я поняла — он просто честный. Теперь договариваемся заранее: можно помахать, можно рассказать деду про самокат, можно нарисовать открытку. Никто не в обиде, а сын больше не вжимает голову в плечи на пороге» — Марина, 34.

Моя позиция — и почему в этом споре нет злодеев

Мне ближе лагерь, который говорит «сначала спроси». Но я категорически против того, как иногда эту здравую идею подают — свысока, наклеивая ярлык «токсичная бабушка» на любого, кто просто потянулся обнять внука. Бабушка не токсичная. Бабушка соскучилась. И задача родителя — не занять чью-то сторону в войне поколений, а стать переводчиком между огромной любовью с одной стороны и маленькими, но настоящими границами с другой.

Потому что настоящая близость всё равно вырастает не из поцелуев по команде, а из общего времени: из того самого велосипеда, лягушки на даче, долгого лета бок о бок. Дайте детям и бабушкам это время — и объятия появятся сами, уже искренние, которых никто не выпрашивал.

А если хотите, чтобы такого общего времени этим летом было побольше, — посмотрите наш гид, куда съездить всей семьёй на выходные в Беларуси летом.

Так заставлять или нет?

Если совсем коротко: воспитанность прививать надо, а телесную ласку — предлагать, а не требовать. Ребёнок, у которого спрашивают согласия на объятие, вырастает не грубияном, а человеком, который и сам чужие границы замечает и уважает. Но я прекрасно понимаю и маму, которая шепчет «ну обними её, ей же восемьдесят три».

А как в вашей семье? Настаиваете, чтобы ребёнок обнял и поцеловал родню при встрече, или оставляете это на его выбор — и не обижаются ли старшие? Расскажите в комментариях, на чьей вы стороне, и почитайте, что пишут другие родители: тут по-настоящему интересно, у кого как заведено.