Компьютерные игры и детская агрессия

Дата публикации: 21-11-2022, 11:20, количество просмотров: 177
В последние десятилетия компьютерные игры обрели колоссальную популярность. Сюжеты игр захватывают внимание детей всех возрастов. У родителей такая вовлеченность вызывает разные эмоции: от гнева до беспомощности. Мы решили разобраться глубже в теме виртуального мира. Сегодня поговорим о детской агрессии и ее связи с компьютерными играми. 

Есть ли связь между агрессивным поведением детей и компьютерными играми, в которые они играют?

Могут ли такие игры провоцировать ребенка к агрессивному поведению?

Что является причиной такой сильной увлеченности виртуальным миром?


На эти и другие вопросы MamaLand.by ответит психолог, консультант Джйотиш, расстановщик, арт-терапевт Ольга Цыбовская.

Цыбовская Ольга
Психолог, консультант Джйотиш, расстановщик, арт-терапевт

Есть ли связь между компьютерной игрой и агрессивным поведением ребенка?


Связь есть, но не такая прямая, как может показаться на первый взгляд. 

Давайте я сразу приведу 3 положения, на которые мы сможем опираться впоследствии:

  1.  Игра сама по себе не является источником агрессии. Человек, приходя в этот мир, уже имеет набор потребностей и некий потенциал агрессии. Новорожденного можно сравнить в каком-то смысле с флешкой с записанной на ней информацией. В составе этой информации есть и данные об агрессии: вес, рост… (смеется). 
  2. Истинное понимание агрессии. Агрессия часто рисуется как некая разрушительная сила. Но разрушение не является ее сутью. Это скорее форма, которую агрессия может принимать. Изначально агрессия – это внутренняя энергия, энергия жизни, эдакий внутренний ядерный реактор, благодаря которому мы способны хотеть, делать и в принципе жить. Отсутствие агрессии – отсутствие жизни в прямом смысле этого слова. 
  3. Игра – это способ реализовать свои внутренние потребности безопасным путем. В том числе реализовать агрессию.

Т.е. априори агрессия не несет в себе ни разрушительного, ни созидательного контекста?


Да, агрессия – это сила, она есть в нас - хотим мы этого или нет. И как любая другая энергия, будь то атомная, электрическая, агрессия нуждается в управлении и направлении. На примере ядерного реактора: чтобы энергия принесла благо человеку, нужно:
  • Сформировать надежную систему управления.
  • Построить каналы, по которым эта энергия будет отправляться. 
  • Понять, куда она будет передаваться, на какие цели: это свет в жилом районе города или в промышленном комплексе, а может обогрев теплиц…
Так же и с агрессией. Человеку важно иметь навыки управления своей жизненной силой, необходима цель и система ценностей.

С атомной энергией понятно, а что за навыки, цель и ценности могут быть у ребенка для управления агрессией?


Навыки – это все ваши умения, то, что вы можете делать. Например: молодому человеку пришлось сменить школу в середине года по причине переезда. Переезд, новая школа, новый коллектив – это большой стресс, но одновременно с этим и дополнительный выброс агрессии. Дополнительная энергия нужна для того, чтобы человек мог справиться с поставленной задачей – так функционирует психика. Но чтобы справиться, а значит влиться в коллектив, адаптироваться на новом месте, ему нужно что-то делать. Как минимум, принимать помощь от старших, чтобы оставаться открытым новому. Быть честным с самим собой, чтобы иметь возможность выбирать себе компанию. Просить о помощи, когда трудно. Заявлять о своем мнении. Уметь дружить, в конце концов. Это тоже навык.
 
Помимо базовых навыков, есть специальные: очень хорошо, когда они касаются тех сфер деятельности, которые нравятся ребенку. Например, навык игры в футбол, рисование, танцы – это возможность продолжить заниматься тем, что нравится - пусть и на новом месте, обрести друзей в клубе по интересам, получить их поддержку.

Цель – это то, к чему стремится человек. Цели могут быть глобальными, к которым нужно идти годами, а могут быть мелкими. Чем глобальнее цель, тем устойчивее чувствует себя человек. Главное, чтобы цель была своя, а не навязана со стороны. Но не нужно ожидать глобальных целей от первоклассника – функции головного мозга, отвечающие за глобальные цели, в этом возрасте еще не развиты; а вот от выпускника – вполне.

Например, в ситуации парня, который сменил школу, целью может быть:
  • Прочитать за год всего Гарри Поттера или организовать клуб чтения среди одноклассников;
  • Стать вратарем местной команды по футболу или собрать свою команду;
  • Нарисовать стенгазету на конкурс или организовать выпуск еженедельной стенгазеты у себя в школе. И пр.
При достижении любой из этих целей, задействуется и направляется колоссальное количество агрессии.

Система ценностей – это нерушимые внутренние законы. Не воровать, быть честным, уважать чужой выбор, заботиться о младших, помогать по силам родителям, выбирать интересное и др. Когда система ценностей сформирована, она регулирует направление агрессии.


Правильно ли я понимаю, что ребенок сам не в состоянии обрести навыки, сформировать цель и ценности?


Все так. У ребенка должен быть кто-то, с кем он получит этот опыт. В первую очередь – это родители.

Что можно посоветовать родителям в данном ключе?


Мне кажется, родители часто недооценивают свою роль в воспитании ребенка, принижают ее или видят в искаженном свете.

Как вы помните, человек – это своего рода накопитель с архивом. Давайте пофантазируем. Что мы можем сделать с записанной информацией?

Ну, по сути, у нас 3 основных пути: мы можем 

  1. удалить данные, 

  2. разархивировать и внести исправления, 

  3. разархивировать и просмотреть файлы.


Согласна.

Удалить – означает подавить жизненную силу ребенка и лишить его воли. Подавленная агрессия вызывает огромное напряжение в психике, потому что агрессия не исчезает бесследно, а помещается в своеобразную клетку. Та часть нас, которая должна была быть направлена на цель, становится заблокированной и недоступной для осознания. Компьютерная игра здесь становится местом, куда ребенок убегает от реального мира, где запрещено быть собой, проявлять себя, свои потребности и агрессию. Отсутствие каких-либо желаний у ребенка помимо компьютерных игр – это прямой сигнал родителям о подавленной агрессии.

Внести исправления в файлы – значит игнорировать потребности ребенка, не принимать его желания и нужды, не замечать в нем личность со своими особенностями, качествами, характером. Неосознанно или осознанно видеть в нем способ реализовать свои потребности. Хотеть от непоседы спокойствия, в медлительности искать быстроту, из интеллектуала делать актера и др. Та истинная природа ребенка, которая осталась неуслышанной, незамеченной и нереализованной, будет проявляться неосознанно и без управления, в том числе в компьютерных играх. Это отчасти и есть то, что люди называют агрессивным поведением.

Потребности, так или иначе, должны быть удовлетворены, в том числе потребность в проявлении агрессии. Компьютерная игра несет в себе компенсаторный эффект. Ребенок уходит в другую реальность и там реализует свою внутреннюю энергию. Проявляя агрессию в игре, ребенок получает некое облегчение его внутреннего напряжения. Одновременно с этим, чем больше он играет в игру, тем больше становится канал его агрессии. Но осознания не происходит, а значит и возможности управлять и направлять свою жизненную силу тоже. Таким образом, в контексте агрессии игра выполняет двойственную роль: снимает внутреннее напряжение от запертой агрессии и одновременно с этим увеличивает ее поток.

Разархивировать и просмотреть файлы – значит увидеть ребенка таким, какой он есть, принять его жизненную силу, понять потребности и врожденные свойства.

И задача родителя, конечно, не подавить неугодное, не заставить делать то, чего хочет он, а раскрыть качества своего ребенка и направить по его собственному пути. Увидьте, сколько в этом должно быть заботы, принятия, терпения, любви…

Это не так просто осуществить. Ведь изначально с такой же заботой кто-то должен был отнестись к вам: вашим потребностям, качествам, возможностям. Идеально – ваши родители. Но реальность такова, что мало кто действительно получил в семье правильное отражение и направление. Чаще всего сегодняшние родители сами находятся в дефиците, как и их родители. Дефиците любви, принятия, признания, навыков, а соответственно и целей. И передают такую модель отношений своим детям. И самое простое, что можно сделать – это убежать в виртуальный мир.


Какой здесь может быть выход?


В сегодняшней ситуации важно не просто учиться проявлять агрессию приемлемым для общества способом. Хотя это тоже важно. За это отвечают все те же навыки, цель и система ценностей. Гораздо важнее посмотреть глубже в сами ценности. Иногда даже подвергнуть сомнению сложившееся мировоззрение по отношению к себе, своей семье, ребенку и миру в целом. От того, через какие ценности, установки мы воспринимаем ситуацию или человека, будут зависеть наши действия. Если эти установки изначально разрушительные, то поведение будет соответствующим.

Самой главной проблемой человека как родителя является уверенность в том, что ребенок – это его собственность. У родителей, чаще встречается у матерей, есть иллюзия, что их сын или дочь принадлежит им.

Как это проявляется и как это можно отследить в своей семье?


Проявляется в разной степени: от «Я сказала – ешь», до «Хочу, чтобы мой ребенок был самым счастливым».

Неожиданно. Я замечаю, что сейчас многие родители хотят, чтобы их дети были счастливы и стремятся сделать для этого все или даже больше. Можно подробнее: почему стремление к счастью для своих детей – это про собственничество?


О счастье мы судим исходя из собственного понимания. Но то, что является счастьем для нас, не означает счастье для ребенка. Учитывая тот факт, что ребенок – это не чистый лист, а носитель собственных потребностей, свое счастье он может ощутить только если будет реализовывать свои желания. Но если у родителя присутствует идея счастья его чада, он не услышит ребенка, он будет слышать свою идею. Например, счастье в понимании родителя заключается в материальной обеспеченности. Поэтому профессия для сына или дочери выбирается с точки зрения уровня дальнейшего дохода. Сейчас в лидерах программисты. Но таково ли это для ребенка? Кто-то считает, что без определенного статуса в обществе счастье невозможно. Поэтому ребенок идет учиться модному виду спорта, а не играть на цимбалах, как он того хотел. Для кого-то счастье – это чтобы их ребенок не отставал от сверстников, поэтому курсы, школы раннего развития присутствуют в жизни чада уже в 2 года. Чьи ожидания и желания реализует в этом случае родитель? Свои.

Исходя из того, что человек всегда судит о других только из собственного восприятия, критерий «Все для счастья ребенка» не работает во благо ребенку, им нельзя руководствоваться при принятии решений.

Более того, счастье – это не то, к чему можно прийти, поставив себе такую цель. Потому что счастье – это то, что может сопровождать цель, если она выбрана правильно.

Тогда если счастье не критерий, что может им быть?


Критерий действительно должен быть, а точнее - ориентир. Ориентир – это что-то большее, чем личность родителя, то, что будет давать опору в мировоззрении и поступках. Таким ориентиром может стать как внешний представитель: учитель, наставник, духовное лицо; так и внутреннее понимание: истина, Бог, Род, знание. Важно понимать, что ориентир – это не просто пример для подражания. Это тот, перед кем семья готова нести ответственность: исполнять волю, отвечать за свои поступки.

Простым кумиром здесь не обойтись. Это большая и глубокая работа, в первую очередь, для родителя. Если говорить о ребенке, какое место занимает воспитание в таком случае? И что оно подразумевает?


Такой подход не отменяет воспитание, не отменяет границы, нормы и правила. Он показывает нам точку, с которой необходимо начинать. Эта точка – мы сами. Воспитание необходимо, но вопрос, что мы понимаем под этим. Воспитание может быть только на собственном примере в личном взаимодействии с ребенком. Это значит, что вы не просто говорите: «Хватит сидеть за компьютером!» и ждете, когда это случится, а если не случилось - наказываете. Так не работает.

​Важно:
  • чтобы ребенок видел, как вы сами счастливы в жизни, как у вас горят глаза от того, что вы делаете.
  • чтобы он имел возможность быть участником этого процесса. Если не своим действием, то хотя бы в разговоре за ужином.
  • дать ребенку направление для реализации именно его потребности. И вначале это не всегда какой-то кружок. А открытость и искренний интерес к своему ребенку: какой он на самом деле? Чего хочет? Что ему необходимо?

Ольга, наша беседа с вами оказалась намного глубже и шире, чем выявление связи между детской агрессией и компьютерными играми. Мы обсудили темы семьи, развития ребенка, его воспитания. Если подводить итог всему сказанному выше, какие рекомендации можно дать родителям, чтобы они могли правильно направлять своего ребенка?


​Для начала я бы выделила три важных пункта:

  1. Осознать, что дети не принадлежат родителям, они принадлежат Богу или Роду в его лице. Родитель – это тот, кому доверили воспитание ребенка на пути его взросления. Тогда у родителя тут же возникает ответственность перед тем, кто больше его. А значит и ответственность за того, кто меньше. За своего ребенка. Благодаря такой ответственности приходит и внутреннее понимание, как действовать в той или иной ситуации. 
  2. Сместить фокус внимания. В ситуации с компьютерными играми внимание родителей на играх, т.е. на компенсаторной функции, а не на причине. А причина – в отношениях в семье, в системе ценностей, мировоззрении, жизненных принципах. Важно увидеть, чем живет ваша семья, какими ценностями, устоями,   что является главным, какая ответственность у каждого члена семьи. Что вы сами транслируете своему ребенку, каким примером являетесь для него. И, возможно, сейчас самое время что-то изменить.
  3. Определить свою цель, цель семьи. Если ее нет, необходимо направить внимание на ее поиски. Цель дает семье цельность, т.е. целостность. Ребенок, развиваясь в такой семье, впитывает в себя модели поведения родителей и на подсознательном уровне имеет в своей психике основу для зарождения своей цели, а значит и возможности направить агрессию.

Спасибо, Ольга, что поделились с нами своим взглядом на такие важные темы.


Мнение:

В моей семье папа был спортсменом, плавцом. Он очень много времени уделял тренировкам. Но я никогда не чувствовал себя обделенным. Вся наша семья была вовлечена в процесс его стремления к победе. Мама всегда говорила нам о папе, какой он у нас герой, водила нас на соревнования. Это незабываемое ощущение, когда родные и близкие объдинены общей целью. И сейчас моя жена так же поддерживает меня, хотя я не являюсь чемпионом. Я менеджер по продажам, но я вижу, как она гордится мной и поддерживает мою цель получить повышение.
Кирилл, 36 лет


Интервьюер: Митрюшкина Юлия

Следите за нами в Instagram, подписывайтесь на наш Telegram-канал!
Читайте также


Добавить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив