«Ты в декрете, значит это твоя обязанность»: психолог о том, как перестать делить родительство на «материнство» и «отцовство»

В современном мире, где женщины стремятся к самореализации не только в семье, но и в карьере, вопрос о распределении родительских обязанностей стоит особенно остро. Несмотря на прогрессивные взгляды, в обществе все еще силен стереотип о том, что основной груз забот о ребенке ложится на плечи матери. Фраза «папа помогает маме» до сих пор звучит чаще, чем «родители вместе воспитывают ребенка». Но отцовство — это не помощь, а полноценное участие в жизни своего ребенка. Почему так важно, чтобы папа был не просто «добытчиком», а активным и вовлеченным родителем?

---

Для разбора этой важной темы мы обратились к психологу Анастасии Крипец.

---

«Ты в декрете, значит это твоя обязанность смотреть за ребёнком». Вы слышали такое от своего мужа? Если да, поздравляю вас! Скорее всего, испытание декретным отпуском сделало вас сильнее и смелее. А если ваш муж разделяет с вами ответственность — тоже поздравляю, скорее всего, радости от материнства у вас больше.

И вот ты ждёшь, что декрет закончится и станет легче. Ребёнок идёт в сад, и актуальной становится проблема адаптации. Потом школа и снова новые проблемы, потом подростковый «страшный» возраст, и мама снова растворяется в бессилии, пытаясь решить детские проблемы. И снова мама одна носится по специалистам, ведь папа на пресловутой работе. Он ведь добытчик и не появляется дома, чтобы семья жила в достатке.

Бесценные минуты вместо отговорок

В сутках очень много времени. И даже если на работу уходит много часов, на важные и бесплатные вещи можно найти бесценные минуты.
Например:

• погонять мяч во дворе;
• повеселиться и похулиганить так, чтобы ребёнку не хотелось делать этого вне дома;
• почитать перед сном, поговорить, провести время вместе весело.

Ну или ночью покататься по городу и послушать музыку. Как вам идея? Дети очень любят что-то такое, что нарушает правила и режим дня. От этого такие моменты становятся незабываемыми. И на них не нужно много денег и времени.

Я радуюсь, когда на консультации приходят «включённые» папы. Они интересуются, беспокоятся, выполняют рекомендации и домашние задания, работают в команде со своей семьёй и психологом. Это включение работает на отношения в семье. Ребёнок чувствует себя значимым и важным. Ведь это именно ради него занятой папа откладывает свои дела и вовлекается в ЖИЗНЬ.
Но бывает по-другому. Я часто слышу от пап:

• «Мне некогда».
• «Я очень занят».
• «Со мной в детстве никто так не говорил».
• «Эти ваши эмоции не для мужиков».

И вот стоит маленький ребёнок (не важно, сколько лет, он маленький, потому что только начинает жить), а напротив — огромный, сильный папа. Он всё куда-то спешит, что-то требует, а ещё он ничего не боится. Он ведь сильный. Только силу мы часто понимаем не так, как надо детям, а так, как нас научили.

Портрет «сильного» взрослого глазами ребёнка

Давайте посмотрим на портрет сильного взрослого, именно такого, в каком нуждается каждый ребёнок.

1. Эмоциональная зрелость. Сильный взрослый может выдерживать свои эмоции и эмоции ребёнка. Он может быть «жилеткой» для ребёнка без осуждения и нравоучений. Сам свои переживания не «сливает» на ребёнка, может сказать коротко, но без сильного эмоционального окраса. Например: «Я сейчас злой, успокоюсь и мы поговорим».

2. Ощущение безопасности. С таким взрослым не страшно. Ребёнок уверен, что любая трудность разрешится. Сюда же относятся и отношения с деньгами. Дети очень чувствительны к этой теме, потому что деньги = безопасность. Если взрослый часто говорит про нехватку денег, это сильно тревожит ребёнка, не развивается навык желать/хотеть. Это может приводить к частой жалобе психологу: «он ничего не хочет». А ребёнок может просто не уметь хотеть. Упрёки через деньги тоже формируют чувство вины и ощущение ненужности.

3. Ресурсное состояние. Взрослый может быть уставшим, но не 24 часа в сутки. Если родители всё время уставшие и злые, это подрывает стабильное состояние ребёнка. На интересы и развитие нет энергии, все силы уходят на обслуживание эмоционального состояния родителей и на выживание.

4. Папа как пример для сына. Если маленький мужчина всё время НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ для большого мужчины (для папы), формируется комплекс неполноценности. «Если я для папы неудачник, то и с другими такой же». С этой установкой сложно жить, и она сложно поддаётся коррекции. Сколько бы лет ни было вашему сыну, он ВСЕГДА для вас должен быть крутым! Умным! Смелым! Ловким, спортивным! Критику оставьте для учителей, тренеров и других людей, которые будут встречаться на пути вашего ребёнка.

5. Сила в уязвимости. Часто дети говорят именно про пап: «У моего папы нет страхов». Это формирует установку «со мной что-то не так». Нормально признаваться в своих страхах. Можно рассказать про свои страхи, которые у вас были в возрасте вашего ребёнка. Хорошо ещё обсудить то, как вы справляетесь с этим.

Три кита родительского авторитета

На чём же строится настоящий авторитет родителя в глазах ребёнка?

• Действия. Прекрасно работают на отношения. Ребёнок чувствует свою значимость и нужность. А ещё дети очень любят гордиться (хвастаться) своими родителями. Создавайте как можно больше поводов вами хвастаться.
• Интерес. Самая дорогая награда для ребёнка. «Если я интересен своему взрослому, я крутой! А значит, и в социуме чувствую себя уверенно». Лет с 6–7 ребёнку особенно важно чувствовать себя крутым для однополого родителя!
• Баланс. Доброты, любви, похвалы, одобрения должно быть много больше, чем критики и ссор.

И помните о трёх главных врагах родительского авторитета: пустые обещания, физические наказания и истеричные срывы.

С таким взрослым не страшно, и можно спокойно развиваться, постигать эту жизнь, ошибаться, учиться и наслаждаться! В родительстве столько всего интересного, радостного и счастливого! Нужно только научиться это видеть.

---

Автор статьи: Крипец Анастасия, психолог

Instagram Анастасии @krypets_anastasiya_psy
Телефон для связи: +375 29 586 05 69